- Hilft Saucenbinder bei Durchfall?
- Werden Krebse, von krebserregenden Stoffen, erregt?
- Wie kann man beim Biathlon Zweiter werden, obwohl man ein Gewehr hat?
- Warum tragen Kamikaze- Piloten einen Helm?
- Warum können Nasen laufen, während Füsse riechen?
- Wenn ein Taubstummer mit den Händen spricht, ihm aber ein Finger fehlt, ist das dann eine Sprachbehinderung oder Dialekt?
- Woher weiss ein blinder Mensch nach dem Stuhlgang, wann er aufhören muss zu wischen?
- Woran erkennt man, dass Schimmelkäse schlecht ist?
- Kann man seine Rechnung beim Logopäden abstottern?
- Schwitzen Kühe im Sommer unter den schwarzen Flecken mehr, als unter den weissen?
- Wenn meine Freundin sauer ist und ich sie dann anfurze, ist sie dann stinksauer?
- Werden kleine Menschen, bei Regen, später nass?
- Woran ist der tote Winkel gestorben?
- Können Vegetarier, Schmetterlinge im Bauch haben?
- Bricht der Meeresspiegel, wenn man in See sticht?
- Ist das Gegenteil von Anja, Ausnein?
- Gibt es Kaffeepausen in einer Teefabrik?
- Darf ein Veganer Fleischtomaten und Blutorangen essen?
- Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
- Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiss, auf welcher Seite Chuck Norris steht.
- Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
- Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.
- Chuck Norris lügt nicht. Die Wahrheit ist einfach falsch.
- Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zweimal.
- Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
- Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.
- Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
- Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett liegt.
- Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
- Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten.
- Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
- Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug.
- Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden – und zwar zu Fuss.
- Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
- Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.
- Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.
- Chuck Norris kann über seinen Schatten springen.
- Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
- Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
- Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zweimal.
- Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.
- Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts.
- Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
- Chuck Norris kann durch Null teilen.
- Der Boogeyman schaut vor dem Schlafengehen unter sein Bett – auf Chuck Norris.
- Chuck Norris braucht keinen Gürtel – seine Hose hält aus Respekt.
- Chuck Norris kann Schatten werfen … im Dunkeln.
- Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich hoch – er drückt die Erde runter.
- Chuck Norris hat die Schwerkraft erfunden – weil ihm Dinge zu langsam runterfielen.
- Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
- Chuck Norris hat einmal „Verstecken“ gespielt – und seitdem hat ihn niemand mehr gefunden.
- Chuck Norris kann bei „Vier gewinnt“ in drei Zügen gewinnen.
- Chuck Norris kann einen Kreis mit nur einer Ecke zeichnen.
- Chuck Norris hat den Mount Everest bestiegen – der Berg ist seitdem 10 Meter gewachsen.
- Chuck Norris kann sich selbst aus WhatsApp löschen.
- Chuck Norris liest keine Bücher – er starrt sie so lange an, bis sie ihm sagen, was drinsteht.
- Chuck Norris kann im IKEA den Ausgang finden – ohne Abkürzung.